retrospective travel impressions
The common Cane Toad
Since traveling in the tropical North of the continent (I still sometimes struggle with whether to call it a country or a continent. Or an island. *g*) I have come across this specie, literally, on a regular basis. They either hog your toilet seat, keep you awake at night by making sounds like a cut-off-exhaust-pipe, or hover in front of you in the grass in the dark, maybe waiting to spurt venom from the unsightly glands on their backs, once you tread on them (cane toads are quite hard-wearing). I also came across them in almost every conversation and found out, to my surprise, that everybody hates them. Why? Australians didn't so far strike me as a people who extend automatic feelings of dislike to creatures just because they are ugly. So I needed reasons. And there were plenty.
The cane toad is not a native animal (so there's reason No 1), but was introduced in 1935 as a natural pesticide by the local sugar cane industry. They had some trouble with a couple of beetles, which allegedly were the cane toads favourite food. They started off with one hundred in a limited area in Northern Queensland and now have billions in 3 states. They are endangering other species like birds, goannas or snakes, who eat them unaware of the poison and then die. Apparently only the crows are clever enough to turn the toad around and eat it from the belly-side to miss the poison.
And to add insult to injury, the cane toads never did any good to get rid of said beetles anyway. So now all native humans feel obliged to help nature along and swat them with their ug-boots, run them over with their Utes or flush them down the toilet, wherever they see one. Oh, the more considerate toad-terminator will actually take it home and deep-freeze it, as that's apparently the most toad-friendly way to die, because it's like hibernating. Poor buggers.
But thanks to the cane toads I finally learnt to tell apart 'poisonous' and 'venomous' : If you bite it and you die, it's poisonous. If it bites it and you die, it's venomous.

Retrospektive Reiseeindruecke
Die gemeine Aga-Kroete
Seit ich im Norden des Kontinents unterwegs bin (ich bin mir immer noch nicht sicher, ob ich von 'dem Land' oder 'dem Kontinent' spreche. Oder 'der Insel'. *g*) stolperte ich buchstaeblich regelmaessig ueber Aga-Kroeten. Entweder sie besetzen Deinen Toilettensitz, halten Dich die ganze Nacht wach durch Geraeusche wie ein abgesaegtes Auspuffrohr oder lungern im Dunkeln vor Dir im Gras, wo sie anscheinend darauf warten, Gift aus ihren Rueckendruesen zu spritzen, sobald Du auf sie drauftrittst. (Aga-Kroeten sind sehr widerstandsfaehig). Ich bin auch in fast jeder Unterhaltung ueber sie gestolpert und habe ueberrascht festgestellt - jeder hasst sie. Warum? Australier haben bisher nicht den Anschein vermittelt, ein Volk zu sein, das Kreaturen mit automatischer Missbilligung begegnet, nur weil sie haesslich sind. Also brauchte ich Gruende. Und da waren mannigfaltige.
Die Aga-Kroete ist kein eingeborenes Tier (da habt Ihr schonmal Grund Nr 1), sondern wurde 1935 von der Zuckerrohr-Industrie als natuerliches Pflanzenschutzmittel eingefuehrt. Es gab da Probleme mit ein paar Kaefern, die angeblich zu der Aga-Kroetes Leibspeisen zaehlten. Angefangen mit einhundert Kroeten in einem kontrollierten Gebiet Nord-Queenslands hausen hier jetzt Billionen in 3 verschiedenen Staaten. Und gefaehrden andere Tierarten wie Voegel, Leguane oder Schlangen, die die Aga-Kroeten unbedacht deren Giftes fressen, und daran sterben. Nur die Kraehen sind anscheinend schlau genug, die Kroete umzudrehen und vom Bauch her aufzufressen, um kein Gift zu erwischen.
Damit nicht genug, die Kroete hat auch ihren eigentlichen Auftrag, die Zuckerrohr-Kaefer unschaedlich zu machen, nie erfuellt. Also fuehlen sich all die 'eingeborenen' Menschen jetzt bemuessigt, der Natur auf die Spruenge zu helfen und die Kroeten mit ihren Ug-boots zu zertreten, mit ihren pick-ups platt zu machen oder die Toilette runterzuspuelen. Ah, die Kroetenfreunde unter den Aga-Aggressoren nehmen sie allerdings mit nach Hause ins Tiefkuehlfach, weil das angeblich die, aehm, humanere Art zu sterben ist. Arme Dinger.