One more time
If I hear one more time 'at least you weren't already in the 6th month, that would have been so much worse', I will blurt out my comeback. 'oh, you're son died when he was 7? Well, at least he didn't live another 10 years, that would have meant so much more suffering for you all.'
Honestly, I won't be able to help myself!

Noch ein Mal
Wenn ich noch einmal höre 'na wenigstens warst Du nicht schon im 6. Monat, das wàr soviel schlimmer gewesen', dann wird mir sofort folgendes rausrutschen:'was - Dein Sohn ist gestorben, als er 7 war? Na wenigstens hat er nicht noch 10 Jahre lànger gelebt, das hàtte für Euch alle soviel mehr Leid bedeutet.' ernsthaft, ich werde mich einfach nicht zurückhalten können!

Heyyy
We're getting better. Together.

Heyyyy
Uns geht es langsam besser. Gemeinsam.

It turns out, my husband didn't mean to break up. It just sounded that way. Phew, man, communication. She's a bitch.
:)

Wie sich herausstellt, wollte mein Mann gar nicht mit mir Schluss machen. Es hat sich bloß so angehört. Oh Mann. Verständigung ist eine Hure.
:)

Thank God for mothers.
I'm safe, ok and have a shoulder to cry on and cake to eat. And somebody telling me that I'm a good person and that I'm going to be ok. Thanks mum.

Gottlob gibt es Mütter.
Ich bin geborgen, am Leben, hab ne starke Schulter zum weinen und Kuchen zu essen. Und jemand, die mir sagt, dass ich ein guter Mensch bin und das alles gut wird. Danke, Mama.

Und zuhause warten 2 Absagen auf mich, denen ich nicht mal eine Einladung zum Vorstellungsgespräch wert war...

And at home 2 rejects await me, without even being worth an interview invite...

17th Feb, 12.35pm. My life as I know it is over.
My husband has just broke up with me.

17. Feb, 12.35. Mein Leben wie ich es kenne ist vorbei.
Mein Mann hat gerade mit mir Schluß gemacht.

A new week
I will spend the coming week working to get my life back together. With no distractions and in inspiring surroundings. And I will celebrate our child this Friday, the 11th.

Eine neue Woche
Ich werde die kommende Woche daran arbeiten, mein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen. Ohne Ablenkungen und in einer inspirierenden Umgebung. Und ich werde am Freitag unser Kind feiern, am 11.

Dienst Tag
Hab heut noch was zu erledigen, aber morgen hau ich ab.
Ich muss mal für ne Weile die Leere in mir auch äußerlich herstellen, um wieder in Balance zu kommen.
Tschüss!

Tuety Day
Have got something to sort today, but tomorrow I'll escape.
I have to copy the emptiness inside of me in my environment - maybe that'll get me back in balance.
Bye!

Unrythmischer Dreizeiler

My life is great
I am so cool
Best I can hope for, drown in a dark pool

Strength
I don't like it and it's not a nice feeling, but I just have to become more self-sufficient and leave all expectations behind. I hope it won't turn me into a cold and closed person.

Stärke
Es gefällt mir nicht und ist kein schönes Gefühl, aber ich muß mich einfach noch mehr selber stützen und alle Erwartungen zurücklassen. Ich hoffe, dass mich das nicht zu einem kalten und verschlossenen Menschen macht.

Lonesome

Allein

Back
I've returned from the doctors - my body has really finished with all the pregnancy stuff weeks ago and is functioning normally again. All good there. I'm halfway through my next cycle and ovulating. What a waste! I should freeze it...
I've decided for myself that doctors and death just don't get on, by nature, so I won't expect any sympathy from that end in the future. This insight made me feel better. Got my questions answered.
Now I think I'm gonna let my body lead the way for a bit.

Zurück
Ich bin von der Ärztin wieder da - mein Körper hat wirklich mit dem ganzen Schwangerschaftskram schon vor Wochen abgeschlossen und funktioniert wieder normal. Alles in Ordnung auf dem Gebiet. Ich bin mitten im nächsten Zyklus und hatte oder habe gerade Eisprung. Was für eine Verschwendung! Sollte ich einfrieren lassen...
Ich habe für mich festgestellt, dass Ärzte und Tod sich einfach von Berufs wegen nicht grün sind, und dass ich da einfach keine Empathie erwarten kann. Damit geht's mir jetzt besser. Habe meine Fragen beantwortet bekommen. Jetzt lass ich mich glaub ich für's erste von meinem Körper leiten.

Gedanken
Ich muss heute nochmal zur Frauenärztin. Dort wird geguckt (anhand der Hormonwerte), ob mein Körper die Schwangerschaft nun völlig "abgeschüttelt" hat. Da ich ja eigentlich lieber schwanger wäre, weiß ich gar nicht, worauf ich hoffen soll. Das haben mir ja die Thai Ärzte alle schon gesagt, dass es das beste wäre, die Schwangerschaft schnellstmöglich "abzuschütteln". Glücklicherweise war ich anderer Meinung. Ich glaube, ich hoffe hauptsächlich darauf, dass ich heute noch ein paar Antworten bekomme. Auf die eine Million Fragen, die ich habe, zu meinen vielen Arztbesuchen, wo ich nie so richtig verstanden habe, was sie mir sagen wollten.
Und danach möchte ich glaube ich nie wieder einen Arzt sehen.

Pete, seine Freunde und seine Schwester haben in Townsville den tropischen Zyklon Yasi überstanden. Sie hatten eine schreckerfüllte Nacht, aber mit dem Schrecken sind sie davongekommen.
Danke W, für's ablenken!!

Thoughts
I have another appointment with my gynaecologist today. They will check (hormone levels) if my body has successfully "shaken off" this pregnancy. As I rather would still be pregnant I'm not really sure what to hope for. All the Thai doctors kept telling me, that it would be best to "shake off" the pregnancy quickly. Happily I didn't agree with them. I think, what I hope for is to get answers to the one million questions I still have, about my many doctors visits, where I never quite understood, what they were really telling me.
And after that I think I never want to see another doctor again.

Pete, his friends and his sister have gotten through the tropical cyclone Yasi in Townsville. They had a scary night, but got off without major damages.
Thanks W, for the distraction!!

Fear
I know everything is going to be alright and I am thinking lots of positive thoughts. But... there still is this fear. Pete, family and friends are facing what is possibly the biggest cyclone in Australian history. First our baby, now this - I am thinking more and more that, whatever 'good' reasons we had in January to leave each other for 4 months, they were stupid and we should be together to be there for each other in such situations in life.
I guess we can put this right "next time".
I love you very much, honey.

Happiness
For the first time since I found out about the loss of our baby I woke up with a smile on my face this morning. It was a self-ironic thought that brought on the smile. The irony is that the more I am happy within myself the more I can laugh at myself. :o)
I like myself at the moment. I am productive, I have vision, I have great conversations with my husband, I am there for people who need me, I am secure thanks to my parents, I can have solitude when I need it thanks to my friend, I see a bright future ahead thanks to me. And I feel a new womanly pride and confidence, thanks to baby.

Glücklich sein
Zum ersten Mal seit ich von dem Verlust unseres Babys hörte bin ich heute morgen mit einem Lächeln auf den Lippen aufgewacht. Es war ein selbstironischer Gedanke, der das Lächeln mit sich brachte. Die Ironie ist, je mehr ich mit mir selbst glücklich bin, desto mehr kann ich über mich lachen. :o)
Ich mag mich im Moment. Ich bin produktiv, ich habe Vision, ich hab großartige Gespräche mit meinem Mann, ich bin für Leute da, die mich brauchen, ich bin abgesichert dank meiner Eltern, ich habe Zeit nur für mich dank meiner Freundin, ich sehe eine leuchtende Zukunft vor mir. Und ich fühle einen neuen fraulichen Stolz und ein neues frauliches Selbstbewusstsein dank Baby.

Vertrauen
Ich habe gerade ein Interview mit der Autorin von 4 minus 3 gesehen. Das ist so eine starke Frau. Ich bin total berührt davon, mit welchem Vertrauen sie durch das Leben geht. Sie hat vor 3 Jahren in einem Autounfall ihren Mann und ihre beiden Kinder verloren.
Jetzt hat sie einen neuen Partner und sie überlegen auch, Kinder zu bekommen. Sie sagt 'manchmal denke ich, vielleicht tollen ja hinter dem Vorhang jetzt 3 Kinder zusammen herum. Meine beiden ersten und das neue, was noch kommt'...
:)

Faith
I just watched an interview with the author of '4 minus 3'. She wrote a book about her experience of losing her husband and their 2 children in a traffic accident. She is such a strong woman.
Now she has a new partner and they are thinking about having children. She says 'sometimes I think there are 3 children jumping around together on the other side of the veil. My first two, and the new one which isn't born yet'...
:)

Danke!
Ich möchte Euch allen danken, die Ihr mir mit smsen, Emails, Nachrichten, Anrufen und Umarmungen geholfen und Halt gegeben habt.
Mir geht es ganz gut. Ich erinnere mich an die schönen Momente in meiner Schwangerschaft und wie toll sich das alles angefühlt hat. Zum trauern brauche ich noch Zeit, aber das ist nicht schlimm. Ich will auch nicht rund um die Uhr aufgemuntert oder abgelenkt werden. Mein Sohn oder meine Tochter ist gestorben, bevor sie auf die Welt kamen und das ist keine einfache, sondern eher eine komplizierte Trauersituation. Von vielen - allen voran meiner Ärztin - bekomme ich den Rat, mich auf die nächste Schwangerschaft zu konzentrieren. Für mich hört sich das dann so an:"Deine Oma ist gestorben? Ach, bestimmt hast Du mit der nächsten Oma mehr Glück.." wie gesagt, es ist nicht so einfach, für meine Freunde und Familie sicher auch nicht.
Ich hab mein Kind sehr sehr lieb gehabt und hab alles getan, damit es ihm gut geht. Ich bin sehr dankbar, daß ich es zumindest 6 Wochen tragen durfte.

Thank you!
I want to thank you all who raised me up with texts, emails, messages, phone calls and hugs. I am doing pretty well. I want to keep the beautiful memories of my pregnancy in my memory. Grieving will still take time, but it's no bad thing. I don't need to be cheered up or distracted all day. My son or my daughter has died, even before they were born, and that's a rather complicated grieving situation. Many people - headed by my doctor - give the advice to focus on my next pregnancy. To me that always sounds like:"Oh, you're grandma died? Hm, you'll probably have more luck with your next one." like, I said, it's complicated, no less for my family and friends.
I loved my child very much and did everything so it would be well. I am very grateful that I was allowed to at least carry it for 6 weeks.

Eine neue Woche

Ich habe von anderen Schwangeren mit dieser Erfahrung gehört, daß sie in ihrem Krankenhaus sehr einfühlsam behandelt wurden und die Möglichkeit bekamen, selbst wenn es so früh in der Schwangerschaft passierte, an einer Trauerfeier teilzunehmen. Ich glaube, diese Möglichkeit hätte ich auch gerne gehabt.
Ich vergaß zu erwähnen, daß ich wieder zuhause bin!
Nachdem es mir am 11. Januar auf Phuket plötzlich schlecht ging, ich nachts kurz dort im Krankenhaus war, habe ich sofort meinen Flug vorgezogen und bin am 13. Januar zurück nach Hannover geflogen und war dann Freitag früh endlich bei meiner Ärztin, nach 2 Thai Ärzten, die mir im Dezember Fehldiagnosen gegeben hatten, nach einem australischen Krankenhaus, in dem wir am 30. Dezember beglückt das Herz unseres Babys schlagen sahen und nach dem letzten Arzt in Phuket. Meine Ärztin war kompetent, einfühlsam, sprach die richtige Sprache, konnte aber letztendlich nur meine schlimmste Befürchtung bestätigen. Obwohl ich die letzten Tage und den ganzen Flug lang noch geglaubt und gehofft hatte.
Ich hatte mich dazu durchgerungen, Pete in Australien zu lassen, um hier die für meine Schwangerschaft wichtigen Untersuchungen durchzuführen, und um bevor Baby da ist, noch etwas zu arbeiten. (Es wäre im August geboren worden), anstatt wie geplant mit Pete im Mai zurückzukommen und mich dort noch ein wenig von den letzten Jahren zu erholen. Nun bin ich hier und er ist da und wir machen irgendwie das Beste draus.

Es ist eine neue Woche.

A new week
I heard from other pregnant women with the same experience, that their hospital was very sensitive and gave them the opportunity to take part in a grieving ceremony. I think I would have liked that.
After suddenly feeling unwell on the 11th January on Phuket I went to the hospital there in the night, and brought my flight forward immediately. I came back to Hanover on the 13th and on Friday morning finally went tomy doctor, after 2 Thai doctors who gave misdiagnosises in December, after an australian hospital where we were overjoyed to see our baby's heartbeat on the 30th and after that last doctor in Phuket. My doctor was competent, sensitive, spoke the right language, but in the end could only confirm my worst dread, notwithstanding all my belief and hope during the flight and the last days.
I had finally decided to leave Pete in Australia to go to all the pregnancy check ups at home and to work a bit before baby comes (it would have been born in August), instead of staying in Australia with Pete until May as planned, and recouperating from those last years a bit more. Now I am here and he is there and we will just make the best of it.
It's a new week.

The saddest week of my life

Thank you for your kind wishes for our good news in my last post.
Unfortunately I have to revoke. We have lost our baby. It is, as I am reassured, a very common and natural occurance, miscarriage in the first trimester of a pregnancy. That doesn't make it any easier to deal with it, however. At least, it doesn't feel it, yet.
I am very grateful, that I was able to experience my very short pregnancy. It was a wonderful thing.

Die traurigste Woche meines Lebens
Vielen Dank für Eure lieben Wünsche zu den guten Nachrichten in meinem letzten Beitrag.
Leider muß ich korrigieren. Wir haben unser Baby verloren. Dies, so wurde mir versichert, ist ein regelmäßiges und natürliches Vorkommnis im ersten Trimester einer Schwangerschaft. Das macht es nicht unbedingt einfacher, damit fertig zu werden. Jedenfalls fühlt es sich nicht so an, noch nicht.
Ich bin sehr dankbar, daß ich meine kurze Schwangerschaft erleben durfte. Es war eine wunderbare Zeit.

Unsere Neuigkeiten :)

Heute vor genau einem Monat, also am Nikolaustag, haben wir die aufregendste Entdeckung gemacht - wir bekommen ein Baby! :o) Zum Zeitpunkt des ersten Tests war ich noch in Mae Sot, Pete schon auf dem Weg nach Australien, derzeit in Malaysien und unser Austausch der Neuigkeiten, die ersten Arzt(be)suche, mein Aufbruch und emotionaler Abschied von unseren Schuelern und meine reisefreudigen Eskapaden seither koennten schon wieder ein Buch fuellen: Delphine beobachten, neue Familienmitglieder kennenlernen, eine Ueberraschungshochzeit feiern und eine Freundin betrauern, sind einige davon...

Im Moment sitze ich gerade in Kuala Lumpur im Flughafen, habe gerade meine Fluege zum xten Mal umgebucht und werde mich heute Abend am Strand von Phuket entspannen, wo ich in 2 Tagen Wolf treffe, um unseren zu Dritt geplanten und wegen Baby voellig umgemodelten Urlaub (Gruss an B auf dem Nil!!) nun doch noch in abgewandelter Form teilweise anzugehen. :)

Danach geht's nach Hause, um eine voellig verrueckte, besondere, neue, wundervolle, eher gesetztere (??) Lebensphase zu beginnen!

Es gruesst, strahlend,

Manja

xxx

Our News

A month ago exactly today we discovered the most exciting thing - we're going to have a baby! :o) At the time of the first test I was still in Mae Sot, Pete already on his way to Oz - in Malaysia at the time - and our exchange of news, the first doctor's searches and visits, my leaving and emotional good-bye from our students and my travel-happy escapades since could fill a whole book: watching dolphins, getting to know new family members, celebrating a surprise wedding party and mourning a good friend are but a few...

At the moment I'm sitting at the airport in Kuala Lumpur, have just rebooked flights for the umpteenth time and will relax tonight on the beach of Phuket, where I am going to meet Wolf in 2 days to somehow partake in a delayed fashion in our originally as a threesome *g* planned holiday, which had been completely deranged because of baby (greetings to B on the Nile!!). :)

After that I am heading home, to start a completely crazy, special, new, wonderful and more settled (??) phase of my life!

Greetings, glowing,

Manja

xxx